Хочу начать говорить о своем опыте, очень ценным для меня. Многие вещи, до недавнего времени, знали только мои близкие, некоторые я всегда держал в себе.

Вспоминаю сейчас, как мне было всегда очень тяжело, тревожно, страшно говорить о себе, своём прошлом, о том какой я по-настоящему.
Мне казалось, что «я» навсегда должен остаться внутри себя. Никому не нужно знать о моих переживаниях и внутренних болях.

Многие вещи я ни с кем не обсуждал, я по-настоящему никогда не открывался из-за страхов быть непонятым.

Чего говорить, если встречаясь с девушкой больше 2х лет, я не говорил что у меня болезнь, которая может оборвать мне жизнь, если я не буду ставить себе уколы 3 раза в неделю. И я тайно ставил эти уколы(когда ходил в душ, например). Очень боялся быть отвергнутым, что меня перестанут любить, что я стану ущербным в глазах других людей. И я умело скрывал свои переживания.

В то же время было невыносимо жить с внутренним напряжением, а внешне я был очень улыбчив, радостен и счастлив. Я чувствовал, как трачу колоссальное количество сил просто на то, чтобы притворяться и казаться сильным. Слабым быть нельзя, - в это я твердо верил, и молчал о том, что со мной происходит.

Поэтому сейчас мне очень хочется делиться тем, как у меня было. Хочется достать все те страхи и переживания, которые я заложил вглубь себя. Все это хочется делать в первую очередь для себя, но я понимаю, сколько людей испытывает похожие чувства и я надеюсь, что мой пример, будет для некоторых началом осознания, что можно по-другому.

Дальше, я продолжу делиться небольшими рассказами о своих страхах, чувствах и ощущениях, всё это было со мной и до сих пор некоторые вещи остаются внутри меня. Настало время шагнуть вглубь себя. И я приглашаю побыть рядом и поддержать меня, потому что для меня сейчас это совсем не просто.

Я и Гемофилия, которая пытается убить моё тело и желание жить.

С рождения мне поставили этот диагноз.
Болезнь, которая может убить меня совершенно внезапно. От внутреннего кровотечения, или внешнего, если в этот момент я окажусь без лекарства.


Но даже смерть не так страшна, как то, что гемофилия убивала моё желание жить. В какой-то момент я был очень близок.
Хочу немного поделиться о том, как я жил лет до 16.

Часто моё утро начиналось с того, что я просыпался и понимал: Сегодня и ближайшие две недели я не смогу ходить. Представляете, просто не можешь встать на ноги.
Что делать?
Мне оставалось кричать маме в соседней комнате: Мама, у меня нога заболела.

Иногда я оттягивал этот момент, потому что не хотел её расстраивать, лежал до обеда. А когда мама заходила в комнату и спрашивала, что я не иду кушать, например. Я отвечал, что не могу ходить.
Бывало, что я ложился спать и понимал, что завтра проснусь уже "не ходячим". И всё равно молчал, потому что было стыдно, что из-за меня будут расстраиваться близкие люди.

Для меня это значило, что помимо адской боли на ближайшие 2 недели,я буду лежать в дали от дома. В больничной палате.
Что это значило для мамы – даже страшно представить.

В больнице мне ставили десяти уколов в вену, откачивали кровь из колен или других суставов. Откачивали - это втыкали в ногу иглу и давили на колено, например, чтобы «выжать» кровь.

Орал я до потери голоса. Это называлось пункцией. Мама в такие моменты была рядом.
Что она чувствовала – я вряд ли когда-то пойму.
Я же чувствовал безнадежность и какое-то бессилие. Я ничего не мог сделать, только терпеть. И я знал, что через пару недель это снова повториться. Я снова окажусь на этом столе, снова буду изнемогать от боли, срывать голос, реветь, а мама будет стоять рядом и говорить: потерпи ещё немного, Артём.
"Ради чего?", - всегда хотелось спросить. Но я не мог. Не хотел делать больно. Думаю, что мама понимала, что шансов на "лучшую" жизнь у меня не много. Но она точно верила и делала, что может. Я Это понимал всегда. И очень ей благодарен. Где она брала столько сил - я понятия не имею.

Я на тот момент я уже понимал, что терпеть можно ради чего-то, потерпел и получил. В моём случае, я просто терпел. Пункции всегда повторялись, снова и снова.
Зачем терпеть – я не знал.
Ради чего все стараются «поднять меня на ноги», если это всё повториться снова?, - вопрос постоянно был у меня в голове.

После пункции я восстанавливался и через дней 10-14 уезжал домой.
Домой я уезжал максимум на неделю.
После этого, вы уже догадываетесь, всё заново: «Мама, у меня болит нога», больница, уколы, пункция, слезы, боль, больничная палата, выписка… Снова... и Снова....

Надежды на будущее у меня не было. Я считал, что проживу так всю жизнь, потому что никакого рабочего лекарства не было. Мысль, что у меня будет возможность жить по-другому вообще казалась чем-то нереальным.

Я ощущал свою жизнь бессмысленной и часто хотелось с этим покончить.

Часто смотрел на своего младшего брата, которому повезло родиться здоровым. Смотрел как он ходит в школу. Секции, как общается с друзьями, катается на велосипеде, роликах, ездит в детские лагеря. Для меня это была фантастика. Его Мир совершенно не похожий на тот, где жил я.

«ЭТО НЕ ДЛЯ ТЕБЯ», - то что я часто слышал, когда говорил о своих желания, покататься на велосипеде или просто попинать мячик во дворе - не важно. На мои желания быть обычным ребенком я получал ответ - ЭТО НЕ ДЛЯ ТЕБЯ.

Как мне хотелось жить.

Простые, казалось бы, вещи, для меня были недоступны.
Для меня было мечтой поиграть на футбольном поле в мяч. Так, чтобы без болей и поездок в больницу на следующее утро.
В реальности для меня было большим счастьем, когда я с братом мог попинать мячик хотя бы в квартире.

Или когда на улице младший брат мне помогал сесть на сиденье велосипеда и катил его сам, потому что кататься я не умел. Мне казалось это чем-то невероятным. Ездить самому без помощи или иметь свой велосипед - было чем-то невообразимым.

В возрасте 9 лет я потерял глаз. Играл, блин, в войнушку и проиграл. При чем я даже из дома не выходил. Я стрелялся с ребятами с балкона квартиры сидя на 3 этаже.
Вот так удача.

Когда я ослеп на один глаз, то подумал: «Пофиг, есть же ещё один. Тем более нахрена мне глаз, если я толком никуда и не хожу. На что мне смотреть?».
В этот момент у меня усилились все мои страхи за близких. Мне казалось, что они и так со мной мучаются, и так уже на «грани», а тут ещё такое… Как будто я снова всех подвёл. Я не знал где найти в себе сил, не знал, как жить с этим чувством вины.

На тот момент я уже настолько устал от такой жизни, от того, что моё тело как будто против меня, что уже было без разницы, что там со мной происходит. Насколько это опасно и к чему может привести. Полное безразличие к себе.

Конечно, на глаз у меня была очень серьёзная операция, и не одна. Я мог не выйти из наркоза, у меня могло открыться кровотечение и дофига чего ещё, но это было мелочью для меня. Когда я слышал, как врачи говорили о рисках родителям, мне было абсолютно пофиг. В масштабе всего, что у меня происходило. Потеря глаза на тот момент было для меня: ой, ну подумаешь…

Я был не в состоянии ходить в школу, которая в 10 минутах от дома. Абсолютно никаких планов на будущее у меня не было. Я очень устал от того, что существовал в своём ограниченном мире из 4 стен дома и больниц. В моей жизни почти не менялась картинка. Хотелось убежать от всего, даже от близких. Даже от себя.

Я понимал, что кроме одного дня - сегодня, у меня больше ничего нет. Я как будто был готов, что завтра может не наступить, или если оно наступит, то завтра может быть невыносимо больно. Очень пугало, что надежды на будущее нет.

Я не мог сказать смогу ли я встать с кровати на следующий день. Какие там планы на будущее? В какой-то момент я стал так злиться на себя, что начал себя ненавидеть, а ещё больше своё тело. «Моё тело - предатель», - так мне казалось.

Я очень много думал о смерти, было интересно: как это «умереть», будет ли ещё шанс вернуться сюда в другом, здоровом теле.

Эти мысли были частью меня. Откровенно говоря, я даже хотел, чтобы всё закончилось по-скорее. Мне казалось это так привлекательно. Смерть. Один вдох. Один выдох.
Один момент. И всё. Нет боли. Нет вины перед близкими, что ты «такой». Нет страха: «а что будет завтра». Нет ничего этого. Нет самого меня. Мне нравились эти мысли. Здесь меня как будто ничего не держало.

В этот момент мне было не страшно, я знал, что могу поставить себе укол и все закончится. Закончится быстро. Как и что делать я тоже выяснил.

Единственное, почему я жил - это родители. Их любовь и силы, которые они в меня вложили. Я, как будто, чувствовал долг.

Вспоминаю момент, когда я уже набрал воздуха в шприц, обработал вену спиртом (как будто это было важно, но я с детства чистоплотный видимо) и задумался: а не слишком ли просто?

Появились мысли: «ведь я могу это сделать в любой момент». «Вдруг после этого ничего не станет, а здесь может хоть попробовать ещё что-то можно». «Если мне не дадут другое тело и на этом конец». «Как я тогда отдам долги?»

Я очень рад, что на тот момент я отложил эту идею и продолжил жить.
До 15 лет я ни о чем не думал, много играл в компьютер и просто старался не умереть нечаянно. Потому что любая травма, которая любому другому ребенку оставляет шрам, в моем случае: могла оставить памятник.

А я же вроде как решил, что продолжу жить, терпеть дальше, пока остаются силы.

Новая жизнь, к которой я был не готов.

Появилось лекарство, я начал ходить, гулять, брат научил меня гонять на велике, мне даже купили велик.
Мой Мир - перевернулся. Я жутко захотел жить. Мне хотелось всего и сразу. Я как будто долго изнемогал от жажды, а тут мне поднесли ведро воды. Но вместо того, чтобы подойти и пить, - я стоял и смотрел на него. Не знал, что делать с водой.

Я уже мог ходить в школу, но не ходил. Было страшно, я не понимал, как смотреть на других людей. У меня был один глаз и было очень страшно поднимать взгляд выше пола.
Когда меня приглашали учителя в школу, я чувствовал себя тревожно, состояние было близким к панике.
Заговорить с кем-то в школе? Задача совершенно нереальная. Мне хотелось все бросить и убежать домой, как только на горизонте я видел школа №6.

Не знаю, насколько были заметны мои страхи, ведь скрывать свои чувства для меня было очень привычно.


Сейчас пишу и думаю: «Боялся ходить в школу» - Сейчас это кажется нелепо.

Но, в моей реальности 10-11 класс - это пустой кабинет, только учитель рядом.
Если в класс неожиданно входили другие ребята, то я хотел провалиться или исчезнуть. Замирал и сидел уткнувшись в книгу. Сердце хреначило с дикой скоростью.

«Хоть бы они не спросили учителя кто это и побыстрее ушли», - думал я.

Перед тем, как идти в школу я находил тысячи отмазок, чтобы не ходить. Обманывал родителей, что у меня что-то болит, чтобы не выходить из дома.

Мне было очень удобно говорить, что у меня что-то болит и не делать то, что меня пугает. И это работало. Вызывал к себе жалость и получал, что хочу.
Родители оберегали, поэтому верили.

Я звонил учителям, говорил, что сегодня не приду, потому что мне очень плохо, делал страдальческий голос, слышал: конечно, лечись. Клал трубку, выдыхал, что отмазался и шёл играть в компьютер.

В этот период я очень сильно укрепил свою позицию жертвы.
( сейчас я помогаю людям выходить из такого состояния, могу бесплатно прислать чек лист. Пиши: "ЖЕРТВА" В КОММЕНТАХ)

И если раньше я злился на болезнь и что она «во мне», то сейчас я злился, что она оставила после себя.
«Весь мир против меня и даже сам Бог», - было всегда в моей голове.

Бывало такое чувство?

Подростковый, блин, период.

Хотелось жить как все, общаться с людьми, в особенности - девушками, хотелось внимания, хотелось жизни по-другому.
Хотелось жизни не в одиночестве.


Скованный страхами, думающий про себя: НЕПОЛНОЦЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Был уверен: Люди не хотят общаться со мной,
Я тот – кто доставляет одни проблемы.
Чувствовал, что кроме проблем ничего дать не могу.

Мне говорить-то было не о чем с людьми. Хотя мог рассказать про свои болячки.
????Но кому интересен нытик?
Общение с налётом жалости, - так я ощущал себя, когда общался с людьми.

Чувствовал любовь родителей, но я ощущал, что когда я рядом, им как будто плохо.
Всем плохо.
И лучше бы мне быть где-то подальше.

«Если моим близким со мной трудно, то как вообще будет другим людям», - думал я и избегал их.
Придумывал себе отговорки, чтобы не ходить к людям. Самой частой была про глаз.

Считал себя не красивым и был уверен, что я не имею право общаться с девушками.
Чувствовал себя слабым поэтому был убежден, что не заслуживаю быть в компании парней.

Сверстников объединяла игра в войнушку, прыжки по гаражам, футбол и дерганье девочек за косички – я ощущал себя лишним.
Я не знал каково это.

Представь, попадаешь в незнакомую компанию, все друг друга знают, шутят на "свои" темы, а ты стоишь в стороне и испытываешь неловкость, потому что не знаешь, что сказать.

Было ощущение , что мир меня не понимает.
Не понимал его и я. Хотелось отвернуться и уйти.

Но что я сделал? Это смешно, но я пошёл в библиотеку.
Хотел найти того, кто знает как «найти общий язык с миром» или хотя бы скажет, где искать таких.

Подошёл к женщине, которую сейчас даже не вспомнить, потому что мой взгляд, как обычно, был где-то в области пола. Я стеснительно сказал что-то вроде: мне нужна книга про то, как разговаривать с людьми.
И стоял ждал минут 10, попутно потея и думая: пора валить отсюда.

Но вот мне вынесли несколько книг, я выбрал – желтую: Алан и Барбара Пиз.
Моя первая книга. Моё начало к уверенному и лёгкому общению с людьми.

Забавно вспоминать, прошло 10 лет. Сейчас я уже в стенах этой библиотеки веду тренинги, читаю лекции, участвую в депутатских приёмах граждан.

Мог ли я подумать, что через 10 лет я уже сам буду обучать людей общаться?

Вести терапевтические группы и помогать людям быть ближе друг к другу?
Секунда рекламы:)

Словил сейчас какое-то чувство ностальгии и гордости за себя.
Хочется сказать себе спасибо, что в тот момент я выбрал не отворачиваться от этого мира, а библиотеку.

????В 17 я не лежал в больницах.
Ставил себе уколы в вену и контролировал болезнь.

Стал чаще гулять, даже ездить в детские лагеря.
Но я вспоминал больницы, бесконечное количество уколов. Вспоминал боль, которую испытывал сутками.
Обезболивающие, которые помогали мне заглушить её на время и поспать .


И самое страшное, что я как будто начал по этому скучать.
Мне хотелось, чтобы меня снова забрали в больницу.
Хотел снова в те 4 стены, где всё так знакомо, пусть даже и невыносимо больно.

Когда я отследил это, то подумал, что у меня поехала «Кукуха».
Как по этому можно скучать? Как может хотеться снова ползать и страдать, вместо ходить и радоваться?

«Ты что мазохист?», - говорил я про себя.
«Ты мечтал жить по-другому, ты её получил, почему ты опять туда рвёшься. Что с тобой не так, Артём?», - частые вопросы к себе.

Мне было совершенно не понятно, как жить в этом мире. Было очень страшно. Пугало всё.

Знаете, когда котята отделяются от мамы и делают робкие шаги в мир?
Неуверенно и пугливо.

Или представьте, поведение домашнего кота, которого выпускают на улицу.

Так вот, я вырос возле мамы.
И я уже не маленький котёнок, а большой кот, который не может сделать шаг без присмотра. Такой я был.

Это звучит глупо, но я как будто не мог без мамы.
Потому, что я никогда не принимал решения. Я не брал ответственность даже за себя. Я не знал, как мне лучше или хуже, мне всегда было всё равно. За меня решали. А тут ты попадаешь в мир, где за всё отвечаешь только ты.

Хотелось отказаться от этого и уйти в привычное – ничего не решать.

Но, я вспоминал сколько мои родители вложили в меня сил. Случаи, как я умирал от того, что у меня из носа идёт кровь, причем идёт уже два дня.
Я бледный, глотаю эту кровь, потому что поленце уже не впитывает, а мама везёт меня в единственную больницу до которой почти 300 км.
В ливень, ночью, на жигулях и одна за рулем.

Дофига чего вспоминал и думал: ну я такое пережил, неужели, я не разберусь как дальше жить?

Задавался вопросом "Как?".
"Как избавиться от страхов",
"Как получить то, чего хочется: общение и саму жизнь".

Да… и очень сильно хотелось, чтобы родители отдохнули уже от всего этого.
Отдохнули от меня больного, ноющего, страдающего.

За что вы благодарны родителям?

Туда, где страшно.

Интуитивно я решил идти в то, что пугает.
А пугало - почти всё . Но казалось, что там находиться то, что я хочу.
Хотелось быть с людьми, и с девушками.

До действий не доходило, думал: «я ещё не готов», еще один день, неделя, месяц и я точно начну «быть общительным». Я ждал, что что-то произойдёт и само решится.

Время шло, ничего не менялось.
А как это поменять - я не знал.

Решил пойти туда, где знают.
У библиотекаря попросил «что нибудь про общение».
Так я прочёл первую книгу о психологии.

Я охр*невал. Откуда автор знает мои чувства, страхи и трудности?

Мысль, которая возникла: ЕСЛИ ПРО ЭТО ПИШУТ КНИГИ, то ЗНАЧИТ я не уникален и ЭТО РЕШАЕМО.

Я много начал читать про отношения, невербалику, эмоции, работу с внутренним состоянием.

После десятка книг, я стал умнее, но не увереннее в себе.

На тот момент c девушками проблем не было.
Потому что в целом девушек, по прежнему, - не было


Читал книги, пытался выполнить задания: подойти к девушке и сказать «привет».

В реальности: я выбирал девушку на улице, шёл за ней.
Она оглядывалась, ускоряла шаг.
Я тоже ускорялся и настойчиво шёл вслед.

Шёл ещё минут 30, а потом она либо останавливалась и почти крича говорила: я сейчас полицию вызову,
либо она просто убегала в подъезд.

Я тоже убегал, мне было страшно не меньше.

Я продолжат, но ничего не менялось.
Результата - 0.

Боялся, что девушка скажет, что "не хочу с тобой общаться, ты одноглазый, не красивый итп", поэтому я каждый раз знал, что не осмелюсь подойти. Но все равно создавал иллюзию, что я «действую»

У меня не было уверенности в себе.
Считал, что: такие проблемы только у меня. Никто не поможет их решить.
Мои комплексы укоренялись.

Но сам я не справлялся.
Просить о помощи было сложно, я не представлял, как можно рассказать кому-то о том, что я чего-то боюсь.

Как можно поделиться своими страхами, своими переживаниями, сказать что- я неуверен в себе. Что чего-то не могу.

«Я боюсь девушек» - это так глупо звучит, что обо мне подумают?

Но «Сам я не могу и трачу время»,- постоянно крутилось в голове.

А какие у тебя есть страхи?

Как было дальше – смотри в видео.